我是一只小小小小強我是一只小小小小強
無聊刷朋友圈,看到前女友發了條動態:“我的意中人是一個蓋世英雄,有一天他會踩著七色云彩來娶我!”我評論道:“孫悟空么?別做夢了,他敢娶你敢嫁么?”沒過多久前女友回復道:“為何不敢嫁?”我:“你有沒有想過,在一個月黑風高的晚上,你倆許久不見,kfc,干柴烈火,他去洗澡,讓你在床上等他,洗完之后,你用吹風機給他吹了一晚上的毛…”
我是一只小小小小強我是一只小小小小強
女同事含情脈脈的說:“我結婚三年了沒有孩子,上個星期去醫院查了,說想要孩子得種一個,但是很貴,得花七八萬,所以我想和你……”我一聽,那個興奮,嗷一嗓子把女同事撲在了沙發上,就開始脫她的衣服,女同事一邊推開我,一邊大喊:“你瘋啦!我是想和你商量一下,讓你借給我點錢!”
我是一只小小小小強我是一只小小小小強
晚上,老板跟一個材料商喝完酒,讓我開車送他們到工地。
月朗星稀,老板指著一堆瓷磚說質量有問題,很多開裂了。
這時我伸手到后腰,把露出來的襯衣下擺塞回褲子里。
那材料商不知是喝多還是犯傻了,雙手合十求我:“萬事好商量,別動手。”
我是一只小小小小強我是一只小小小小強
不得不說這車牌太霸氣,車主都不好意思掛。浙j.b35cm
湖人迷湖人迷
在外面吃飯時,我和女友說:“今晚可以大干一場!”
吃飯到家后,我快速坐到了沙發上,打開王者榮耀,轉眼一看女友,已經脫光躺在了床上……
湖人迷湖人迷
剛剛在同學家買海帶,我看電子秤上顯示價錢5.2,然后同學老媽說5塊5錢……
好吧,熟人多收三毛錢不多。要是不熟的,兩毛錢零頭絕對不收了的。
我是一只小小小小強我是一只小小小小強
剛剛我在排隊付款,有人從背后拍了我一下,回頭一看,是倆長腿美女, 其中一個害羞地笑了笑說:“不好意思啊, 認錯人了…” 我回過頭去。 然后隱隱約約地聽見其中一個人說:確實很像吳彥祖啊...
王中王王中王
閨蜜有點o形腿,并腿站立中間有條縫,認為不美,就去找醫生,第一句話就說:"醫生,我兩腿中間有條縫。"醫生兩眼一瞪,冷冷的說:"兩腿之間沒縫就是男的了。"
王中王王中王
正上班時接到電話:親愛的,我今天發工資了,晚上我們去吃大餐,順便給你買幾套衣服,還有你看上的那條項鏈也一起買了吧,別再替我省錢了,老公掙錢老婆花是應該的,老公愛你……我握著電話的手微微顫抖,得夫如此,婦夫何求,我強忍著感動的淚水告訴他:親,你打錯電話了吧!
王中王王中王
小姑娘手工活做的不錯,就是家長回來要挨揍了
王中王王中王
“大學同學聚會,主要是富人在一起吹牛逼;
而像我這種窮人,連聚會通知都收不到,因為手機欠費。”
“你放心,富人會想方設法找到你的,不然他們吹牛逼給誰看?”
王中王王中王
蚊子咬了之后的苞,大神居然把它變成菊花
湖人迷湖人迷
樓主出租房,隔壁住著一對夫妻,有次半夜停電把我熱醒了,睡不著了。搬個小板凳坐在院子里,不一會就聽到隔壁大姐大喊:使點勁啊…快點…沒吃飯啊…繼續…真是三十如狼四十如虎啊!
第二天早上,碰到大哥對他使個眼色:昨天晚上玩的挺嗨啊!大哥打了個哈欠:什么呀,我給老婆扇了一夜的扇子。
湖人迷湖人迷
做了長達十幾個小時的火車,千辛萬苦回趟家,今年終于可以陪爸媽過個年,但是,他們卻不太歡迎,老爸問我:怎么回來了?被工地開除了?我說,我回來陪你們過年,,,,老爸火了,罵道:特么才六月份,就不想干活啦?
湖人迷湖人迷
生病了在老家醫院輸液,老爸認識護士長,每次扎針老爸都說:慢點兒,別扎太疼吖,我閨女怕疼啊!
護士長:現在知道心疼閨女疼了?上學時欺負我的時候沒想到有這一天吧!

我怎么有種被報復的趕腳呢??
王中王王中王
嫂子人長得美,就是性格有點霸道,在家里說一不二,哥哥言聽計從。
晚上,小侄子不好好寫作業,嫂子就教育他:你看你爸,長得磕磣,還沒錢,媽為啥嫁給他呢?就是覺得他有文化,有本事。你好好念書,長本事,將來也娶個像媽這么漂亮的媳婦!
小侄子驚恐地看著嫂子,一咬牙,把書扔到一邊:不念了!省得將來受氣!
王中王王中王
老板你是逗我玩的嗎?直接說2塊5一串就好了
王中王王中王
哥還以為你在草原上瞭望呢
王中王王中王
明月第一次跟女友去開房,洗完澡后,她一直盯著明月的下面看,于是明月問她怎么了?
她說你們男孩的這東西都一樣嗎?明月一聽煩了,問道,你還看過別的男人的?
她說,啊,
我外甥的我看過,他五歲,你的和他的一樣大!
王中王王中王
兩女人聊天:
甲:我跟我男朋友分手了!
乙:為什么?昨天你們不是還好好的?
甲:他就是個神經病!昨晚我們第一次開房,情到濃時,他突然說要介紹他弟弟給我妹妹認識!我們都是獨生子女哪來的弟弟妹妹!?
乙:!!!……!!!
王中王王中王
女朋友感冒發燒了,我說去給她買退燒藥,她不吃,我說那打退燒針吧,她也不打。我沒轍了說,那我給你拿冰袋酒精物理降溫吧。
她一下子就怒了:“你滾,老娘盼了好久說發燒燃燒點脂肪,你非要給老娘退燒,你特么什么心態?怎么就見不得人家好?!”
王中王王中王
尼瑪,還以為二汪被恐龍給吃了
王中王王中王
閨蜜微微,苦戀某個帥哥哥且各種圍追堵截。都被拒絕,今天拒絕理由再創新高。
帥哥:“我們不能在一起”
微微:“為什么”
帥哥:“因為我們是近親,我們都是龍的傳人”
哈哈哈,尼瑪龍的傳人。。。
王中王王中王
一男同事,老大不小的了還沒女朋友,上午逛街的時候看到一個小雕塑,是一匹馬背上馱著兩頭象,寓意“馬上有對象”!于是買了回來放在辦公桌上,希望早日交上女朋友!偏偏這時候另一個二貨同事回來了,盯著那小雕塑看了看,一臉不可思議的說:我靠,對象馬上跑?
湖人迷湖人迷
今天滴滴打車來了輛奧迪a8頂配版,我問司機:“開這么豪的車還來跑滴滴,你也不差這幾塊錢,什么原因”。司機說:“我就喜歡你們這些屌絲,目瞪口呆、一臉羨慕和不解的樣子”
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什么是套路,昨天去朋友家打牌,一上桌朋友老婆就給我們每人一瓶特侖蘇(沒有給他老公),一直沒有理解,直到最后我們三個都輸錢給他老公,一朋友才大悟,特侖蘇特能輸,還他嗎250ml。
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與女友購物,我說: 情人節我就不給你買花了哈!女友一聽立馬撒嬌起來,連聲說: 人家要嘛!人家就要嘛…… 旁邊一大媽笑呵呵地說: 姑娘,回家再要吧!這兒冷!
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鄰桌的哥們一邊喝酒一邊哭,我關心地問他怎么了?
他說:“女朋友跟我分手了,我們在一起7年了,房子我也買了,車我也買了,真想不通她為什么還要離開我!”
我對他說:“搞一個浪漫的求婚啊!”
他奇怪地看了我一眼:“求婚?我特么有老婆!我說的是我女朋友!”
王中王王中王
老公愛吃蔥花餅,平時我嫌麻煩,很少做,今早隨性做了兩張,老公激動地握住我的手就像領導人接見外賓:辛苦了寶貝兒辛苦了。
我開玩笑說:那啥,你晚上辛苦,我早上辛苦,都是應該的。。。
老公兩眼放光道:那以后只要我晚上辛苦了,轉天早上就能吃到蔥花餅對嗎??(^?^*)
我去,居然套路我。。
王中王王中王
跟媳婦去老丈人家吃飯,陪他喝幾杯,酒過三巡,我開始細數老婆罪狀,告訴他我娶了媳婦后這些年來的不容易,
最后老丈人狂飲一杯酒,猛拍桌子說到“兄弟,你要知道,其實我這日子過得也不見得比你好!”
現在我跟老丈人在大街上流浪呢,打算找個天橋先去下面避避風頭!
王中王王中王
這娃日后必成臺球巨星,從小刻苦訓練
王中王王中王
這模特的身材完全符合已婚男人的形象嘛
王中王王中王
中午喝喜酒,司儀讓新郎新娘玩真心話游戲,說錯了用玩具棉錘子錘一下,司儀 :新郎,你最喜歡新娘的哪個同事?那貨立刻答到:xxx(新娘的一女朋友),司儀:新郎,你是我主持婚禮十年來第一個回答滴。。。片刻,新娘手中的錘子揮個不停。
王中王王中王
溫馨的親子活動,這才是奶爸該有范兒。寶寶也很無奈啊
王中王王中王
老公出差回來了,一回家就猴急的抱我,“對不起,老公我來大姨媽了。。”然后他一臉委屈的放開了我。拿出手機放了一天的歌。。。尼瑪,現在我滿腦子都是那歌詞。
“我要這鐵棒有何用。。。”
王中王王中王
昨天晚飯,我在外面餐館,自己一個人點了兩個菜吃飯時,來了個乞丐,一直伸手要錢。
我就逗他,說我也是乞丐,這不剛收工,換了衣服出來吃飯。
他看了看我點的飯菜,說:看來你今天生意,不怎么樣!
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腸胃炎了,拉得雙腿發軟,去醫院看病。不想吊針就改成了兩針屁股針,發現打針的護士是前女友。一直在那用棉簽在屁股畫圈,一邊用針在在那不停瞄準,輕輕用針頭刺一下又退回去。嘴里還在念叨:我就蹭蹭,不進去……
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美女屁股很性感,看的帶勁,不過下一秒就慘了
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這位同學你很屌啊,明目張膽的上課玩手機游戲
王中王王中王
一北京人去買鸚鵡。
“老板,鸚鵡多錢一只?”
“八十,不帶籠子。”
“那籠子多少呢?”
“一千”
“怎么籠子比鸚鵡還貴?太離譜了吧?”
鸚鵡突然開口:“靠,你牛啥呢!你以為你比房子值錢嗎?”
你媽媽的二大爺你媽媽的二大爺
有了它,媽媽再也不用擔心我加班被蚊子咬了
你媽媽的二大爺你媽媽的二大爺
時速450公里的跑車,這是飛機吧
你媽媽的二大爺你媽媽的二大爺
我在應聘現場,面試官問我:“你最大的缺點是什么?”同事回答:“誠實。”面試官說:“我并不覺得這是一個缺點啊。”我馬上開心地說:“真的嗎,死胖子?”
“恭喜你被錄取了,我們公司就需要你這種誠實、敢說實話、不會恭維的人才,月薪十萬,明天就來上班,不過我也有一個缺點,就是喜歡逗你玩。”
你媽媽的二大爺你媽媽的二大爺
在女友家和未來的岳父聊天,岳父大人剛點上一支煙,此時未來的岳母從外面回來一開門,岳父大人順勢把煙塞到了我嘴里,然后對我說“小伙子,以后少抽點煙!抽煙對身體不好”
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那天跟閨蜜一起逛商場,她看著人來人往幽怨的說:我覺得這個世界很不公平!我:為啥不公平呀?閨蜜:都是喝ad鈣奶長大的,憑啥人家都長成了d,而我卻長了個a!我:噗…
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妹子你的胸是有多小,需要戴3個胸罩來襯托
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閨蜜是個大美女,和她一起去餐廳吃飯,那些男服務員都勤快的不行!
有一次在餐廳吃飯,過來一個服務員,問我們需要什么服務?有什么可以幫到你嗎?
閨蜜說:可以幫我們付錢嗎?
然后那個服務員真幫我們付錢了!
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剛才就在剛才,發現買的彩票中了200,打電話給老婆,老婆問我怎么花,我說,找個妞樂呵樂呵,結果老婆說,找我吧,安全,熟悉,放的開,關鍵完事后錢還在。
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帶女朋友回家啪啪。
由于第一次太緊張,幾分鐘就結束戰斗,為了避免父母碰到,她非要回家。
等我把她送出家門,一回頭,父母從臥室出來了,我爸還搖著頭說:這也太快了……
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不修邊幅就是男人婆,打扮打扮就是外圍女,面帶微笑就是綠茶表,落滴眼淚就是公主病,捍衛道義就是白蓮花,事前思忖就是心機婊,窩在家里就是死宅女,出去溜達溜達就是夜店咖,單身久了就老處女,換個男友就是黑木耳……女人簡直沒活路了!
你媽媽的二大爺你媽媽的二大爺
這tm誰干的,出來,我保證不打死你
你媽媽的二大爺你媽媽的二大爺
看來情人節晚上戰況很激烈,到處是套套
你媽媽的二大爺你媽媽的二大爺
情人節那天我問老公:老公,今天送我什么?
他答:買好了放在茶幾上,你自己去拿。
我屁顛屁顛的出去一看,茶幾上就一串香蕉!
一身怒火的回去問他:我不吃香蕉,你買香蕉是幾個意思?
丫的頭都沒抬:今晚我休息。
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老公就要去廣州出差一個多月,臨行前幾天,我給他收拾行裝,我遞給他2盒套套,叮囑:“拿好!知道男人都有生理需求,你別給老娘惹什么病回來!…”老公一臉感動,接過套套就準備放行李箱。我立馬把老公拉到臥室,道:“你想帶走?老娘的意思是讓你出門之前把2盒套套都用完!”
王中王王中王
悟空原來是老司機,帶了一車神仙妖怪的
王中王王中王
年假飛逝,后天就要上班了,今天臨行前我媽語重心長道:“你看你,在外漂泊七八年了,還是沒車沒房沒存款的,不如就跟你爸在家養豬吧!”當想了想剛要答應,我爸對我媽說:“你還是讓他出去吧,我不想多養頭豬……
王中王王中王
堂弟今天去相親,見面后女方開口第一句就是有房嗎,堂弟心里非常厭惡,但出于禮貌還是面帶微笑的回答沒有,女方又問有車嗎?堂弟:‘’沒有!‘’女方突然樂了:‘’你什么都沒有,我也什么都沒有,咱倆挺配可以談談看!
臥槽!竟成了!
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長假結束,老板最煩的就是員工“節后綜合癥”不好好工作?其實要解決這個問題很簡單。經過嚴密的推理,科學的分析,發現:老板其實只要給員工發一個大大大大的開工紅包,就能治病救人!
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過年前是a罩杯,過年后成了c罩杯,整個人都胖了
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變胖以后,牛仔褲的扣子就扣不上了,扔掉又舍不得。這時候,神技能就來了:
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上班的第一天,marry、 lily、 nana們都從農村回到了大城市,脫下大花襖子,換回了時髦洋氣的衣服,涂上精致的妝容,開始了新的工作!
王中王王中王
車上聽到一對男女吵架,男的好像在道歉:昨晚你掛我電話后,我一直郁悶到三點才睡。。。
女打斷:我掛你電話時,差兩分鐘三點!
王中王王中王
和閨蜜出去玩,閨蜜讓我給她拍照,我為了把她拍高點,單膝下跪調整角度,然后我微信盆友圈就出現了閨蜜的美照,而她的盆友圈卻出現了我單膝下跪的照片,還配了一句話:我把你當朋友,你卻想嫁我! 當天晚上我就收到一條短信:當初追你那么久都沒追上,原來你喜歡女人…
一般小女一般傲一般小女一般傲
同學 坐 火車,去廁所回來時發現窄窄的過道躺了一個老頭。同學說:您讓一下,我要 回 座位!
老頭躺著 沒動說:我要 睡覺,你跨 過去!
同學臉紅了,她穿了一條裙子,跨 過去會被 看到 裙 底。她氣鼓鼓的轉身走了,幾分鐘后端著一碗泡面回來:讓開了!讓開了!滾水泡面,燙了!燙了!
老頭蹭的 爬 起 來 了…
你媽媽的二大爺你媽媽的二大爺
一女的問:大師,我和單位的男同事們關系特別好,可是單位的女同事都說我騷,我很苦惱!大師不說話,拿起一杯水倒在褲子上。我:大師的意思是,眼睛看到的不一定是真的,可能是別人故意潑的污水?大師:不是,我射了,倒點水掩蓋一下~
一般小女一般傲一般小女一般傲
男人為什么喜歡少婦,因為你一拍屁股,她就知道換個姿勢,你一躺下,她就知道坐上來,你一站起來,她就知道跪下來,你一跪下來,她就知道撅過來。
而小姑娘你一拍屁股她則回過頭問你,打我干什么!
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有次去泡溫泉,同泡一個泉里有個美女那叫個美呀!腰細腿長36d,全身那叫一個白!而且泳衣是比基尼喲!背后綁帶那種
眼饞得我一直跟著她泡了一個又一個的泉眼,在一個大池子里,我故意游過她身邊,鬼使神差中扯了一下她背后的帶子,一聲刺耳的尖叫劃破空氣……
……要不是看在我是女的份上,那天我肯定得橫著出去……
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叫人還錢,就像是暗戀一樣,你總會感覺不好意思說。當你鼓起勇氣說了,又變得像是表白一樣,搞不好連朋友都沒得做!看看有人和我一樣的嗎?
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年終總結會,老板又在灌雞湯:“我們要做一個狼性團隊,要有狼的團結、不服輸……”
就在這時,后排一個同事站起來說:“要培養一個狼性團隊首先你要喂他吃肉,不是吃屎。”然后放下了辭職信,走了……
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學校有一對郎才女貌的老師情侶,有一段時間,他們好像分手了,男老師兼職負責廣播室,在一次課間操期間,他用廣播說:同學們,我已經辦好了離職手續,這是我最后一次為同學們廣播,今天我要為某某老師點播一首《你終于做了別人的小三》……整個操場都炸了,那個女老師沒幾天也辦了離職!
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臥槽,這次撞車牌真的有點尷尬了
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央視今年不再問“你幸福嗎?”這類傻問題,而是更關注民生了,如春運買票問題。在一飛奔的列車上,央視記者采訪群眾:這位乘客,你買到火車票了嗎?乘客甲:買到了!那旁邊這位呢?乘客乙:買到了。
記者在列車上采訪了十幾個人,高興地發現大家都買到了回家的車票……
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結婚那天,丈母娘跟我說過:“以后我女兒要是耍脾氣不講道理,你跟我說,我教你怎樣對付她。”
今天老婆真的是蠻橫無理了,我就打電話給丈母娘。
丈母娘說:“你看她像是講道理的人嗎?不要跟她講道理,要哄。”
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男:我喜歡你!做我女朋友吧!
女:我們那么要好的朋友,你卻想上我!!!
男:我們那么要好!!你寧愿給別人上也不給我上!!!!
女:………
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初中老同學,女,特好吃,包里大部分是零食,這天相遇問她:“聽說你最近辦了一個瘦身卡,還是不瘦十倍退款的,都一個多月了,成效如何?”“別提了,十倍賠款我拿到了,還被趕出來了,有三個教練因為吃我的零食變胖了……”
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逛街時看到商場男裝打折,就順便幫男票買了一件。男票頓時感動得不得了,拉著我的手深情的說,親愛的,你對我真好,以后找女朋友我還找你這樣的!
尼瑪,你給我走,麻溜的……
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老師說帶條小魚過來觀察觀察,這位小朋友帶的魚笑死人啦

幼兒園里群里有家長問,“兒子今天回家說什么人獸表演,請問是什么?”過了一會兒說,要交人壽保險。

小時候幼兒園午睡,我睡不著,發現邊上有個毛線線頭,就拽著玩,結果起床時,旁邊小朋友的毛線褲一條褲子腿沒了。。
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昨晚晚飯前,我和剛出差回家的哥哥正聊天時,上小學五年紀的侄兒,有一個女同學來找他玩,侄兒讓她猜個謎語:一頭毛,一頭光,進進出出冒白漿!
剛說完我哥上前就給他兒子了一耳光,并問侄兒從哪學來的,侄兒哭著指著我說:是小叔教我的!
聽到后,我趕緊對我哥說:哥,別誤會,謎底只是“牙刷”而已!
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記得有一次和同學一起在學校飯店吃飯,點了幾個菜。 記得最后一道菜雪菜肉絲上桌以后我夾了一口放到嘴里,忽然感覺口中有吃跳跳糖的感覺, 張開嘴剛準備吐出來看看,尼瑪,hll的一只蒼蠅從我嘴里飛了出去,沒錯,它是飛出去的。
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閨蜜有乳腺增生,她姐陪她去醫院,掛的專家號,是個男醫生,醫生讓把上衣往上拉,這貨扭扭捏捏,不愿撩衣服,她姐就急了,說:快點,你不給錢別人還不愿摸你呢!這貨小聲跟她姐說,關鍵是我胸太小,拿不出手,丟人
湖人迷湖人迷
老婆沖老公撒嬌“老公,你夸夸我唄。”
老公面無表情的看著她,一言不發。
老婆有點生氣的說“怎么著?以前讓你夸,你還會敷衍兩句,現在敷衍都不敷衍了!”
老公淡淡的說“隨你怎么想,我只是覺得自己不配跟仙女說話。”
王中王王中王
這火龍果吃的太費事了,半天才吃一半
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南方人見個雪興奮的樣,讓北方人笑岔氣
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公司一女同事和我順一段路,所以每次下班我都會載她一段。昨兒星期天,下班她老公來接她,我們一起聊著天下了樓,我把車拉出來后女同事竟然很自然就坐我車上了………呃…如果眼神能殺人,我估計我已經被 滅 口了…
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單位有一小伙,不知啥原因,不怕冷,冬天別人要穿毛衣棉襖,而他只穿一件t恤外加一件單衣即可,關鍵他還不會感冒生病。
昨天去相親,為了顯示他的身體好,特意穿得比平時還少…
結果杯 具了,女孩媽媽不同意:都這么冷的天,連件厚衣服都買不起,不是沒錢就是特摳門…
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瞞著女友在酒吧做駐唱,賺點外快,晚上化了妝正唱歌,看見女友跟她閨蜜一起來玩,我假裝沒看見,女友拉著閨蜜過來看我,一臉認真的說 “跟我男票長得好像啊!”擦。
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就想問是哪個變態把樹上的橘子皮給扒了
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朋友幾個在吃烤腰子,樓主過去都他們吃好了,給樓主留了幾串。吃完后問樓主怎么樣?“呃,還行吧!就是有點硬了”朋友一臉驚訝的說道“這么快就硬了?晚上那還得了?”臥槽!我只是說肉硬了而已。
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跟朋友在看衣服,美女導購說:“先生,看上可以試試。”朋友色迷迷的說:“我看上你了,要不要試試?”
結果倆人互留了微信,約好晚上一起去看電影。。
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在市中心廣場看到的一幕,一個男生手拿戒指,單膝跪地向女生求婚,可能是太緊張了,嘴巴張得老大,臉憋通紅,就是說不出話,女孩也是紅著臉,最后圍觀的一個哥們實在看不過去了,拖起男孩手“嫁給我吧!”女孩有點懵逼,遲遲沒回應,又過來一美女,接過戒指,給女孩帶上說了一句“我愿意”!大家都笑翻了!
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老弟放學回來跟一陣風一樣跑到我跟前:哥哥!我有一個大新聞!我一臉鄙視:就你能有什么大新聞!他清了清嗓:就我們學校那個留學生,美國那個,英語考試這次居然沒及格!哈哈哈!我一巴掌就呼了過去:得瑟個屁!說的跟你語文經常及格一樣!
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一天我和幾個兄弟打牌,一兄弟前女友突然找上門,他低頭不看她,她猶豫了半天然后說:“我懷孕了!你可不可以……”聲音越來越小,他還是低頭不看她,一旁的兄弟聽不下去了,沖上來揮了他一拳:“你她媽的還是不是男人!”另一個人拉著他說:“他們早分手一年了!別沖動!”
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老外這智商基本可以告別人類了
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剛剛我問朋友在干啥呢!!
他說:在外面裝b。!!
我就是不信!!
然后他發個圖片給我看,我無語了
叫他先忙,還叮囑他裝b一定要注意安全!
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手機黨在怎么下雨,也不能把手機淋濕了
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給爸媽各買了一套保暖內衣,256元一套,向往常一樣,告訴爸媽的價格要少一些,我說120元一套。沒想到老媽不屑的說:你堂姐給你大嬸買了一件1000多的外套,你也工作兩年了,是不是應該對我們大方一點?
王中王王中王
大姨媽遲遲沒來,昨晚買了一個驗孕棒,沒想到真的中了,老公和老婆都很開心,老公還拍了一張照片發到朋友圈附文:“我老婆懷孕了”…… 幾分鐘后他那十幾個哥們依次評論:“哥們,我對不起你,我不是人。”
王中王王中王
小哥你的眼神出賣了你,好大一頭奶牛
王中王王中王
wifi真是越來越沒有節操了
王中王王中王
大妹子上廁所還要一字馬,不怕掉下去嗎
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